Ma vie ultra passionnante.

21 juillet 2008

Se construire.

Ou plutôt se reconstruire ?

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20 juillet 2008

Nous avons un peu discuté par sms.

Je lui ai dit que je voulais couper les ponts... je lui ai tout expliqué. Il voulait être près de moi, me prendre dans ses bras, il était près à faire cinq heures de route dans la nuit pour me voir. Je lui ai dit que non... Mais j'en avais tellement envie. Je sais comment ça aurait fini et ça n'aurait pas facilité les choses. Des dernières nuits ensemble nous en avons eu suffisamment.

J'ai mal...

Il va rentrer aujourd'hui. Il sera à trente kilomètres de moi et je ne pourrais pas lui parler, le voir, le toucher...

Pourquoi c'est tellement compliqué ?

On souffre tous les deux mais je sais que si on ne le fait pas, jamais nous ne pourrons avancer chacun de notre côté. Et nous deux ça n'a rien donné...

Ca va être long... Comment te rayer de ma vie ? Comment t'oublier après notre grande amitié, notre grande histoire d'amour ? Tu fais partie de moi.

Posté par Jolie_Mome67 à 12:48 - Commentaires [0] - Permalien [#]

19 juillet 2008

Je suis au fond d'un puit recouvert d'une lourde pierre.

La sortie est trop loin... C'est trop haut, c'est trop dur. Je suis par terre en boule.

Qu'est-ce qui se passe ?

Posté par Jolie_Mome67 à 20:59 - Commentaires [1] - Permalien [#]

18 juillet 2008

C'est vraiment une sale période...

... que je traverse là.

J'ai traversé bien pire et ce plusieurs fois, heureusement il n'y a pas mort d'homme. Mais j'ai honte d'être dans un état pareil pour une histoire de coeur. C'est parce que ça n'est pas moi d'habitude. Enfin je ne sais pas. Depuis que j'ai quitté Olivier (en octobre) j'ai l'impression que ma vie est devenue une succession d'épisodes de Dawson ! C'est tellement pathétique, mais tellement douloureux.

Si on m'avait dit que j'en arriverais là... Le pire c'est que je ne sais même pas ce que je ressens. a part la douleur. Je suis restée dans mon lit aujourd'hui. Je n'ai pas mangé, je ne me suis pas lavée. WTF ?

Je pense qu'il y a aussi les nerfs qui lâchent. J'ai passé une année très stressante, trop.

En tous cas ça me fait du bien de pouvoir venir écrire ici. Ce blog est une bonne idée.

Posté par Jolie_Mome67 à 21:49 - Commentaires [0] - Permalien [#]

C'est pourtant pas mon genre de me prendre la tête...

La journée avec Didier était pas trop mal, mais j'accroche de moins en moins. Lui m'a dit qu'il tombait amoureux... J'ai déja mal pour lui maintenant il va falloir que je réfléchisse à la façon de procéder. :-(

Olivier hante mes nuits, je cauchemarde. Je ne supporte pas. J'ai l'impression de sentir mon coeur s'entortiller à chaque instant. Alors ? Je l'aime encore ? Est-ce que c'est ça la raison ? Où est-ce parce que je vais perdre la personne la plus chère à mes yeux (en dehors de ma famille). J'ai peur, j'ai mal, je suis devenue une guimauve moi la fille au caractère trempé qui n'a pas froid aux yeux.

Je pleure encore et encore à l'idée de perdre mon Binou, le plus gentil de tous.

Posté par Jolie_Mome67 à 12:01 - Commentaires [0] - Permalien [#]

17 juillet 2008

17 juillet 2008.

J'ai toujours du mal à dormir.

Aujourd'hui je vois Didier.

Ultra passionnant.

Posté par Jolie_Mome67 à 10:37 - Commentaires [1] - Permalien [#]

16 juillet 2008

La cloche le retour

J'ai passé une très bonne soirée avec Didier. Au début je me sentais un peu gênée. De quoi je ne sais pas, je n'étais pas à l'aise. Mais après ça allait mieux. On s'est posé dans un parc puis nous sommes allés voir sex and the city. J'étais comme une gosse, depuis le temps que je voulais le voir. Par contre j'ai été déçue mais je ne vais pas spoiler ici.

Enfin bref, ce fut une bonne soirée. La seule chose qui me choque un peu c'est sa façon de m'embrasser, de m'enlacer et de passer ses mains sur mon corps dans les endroits publics. Je suis un peu obligée de le freiner parce que bon on a plus quatorze ans (surtout lui !).

En rentrant j'ai eu un message d'Olivier. Je crois que je ne lui manque pas. Il faut qu'il refasse sa vie. Et moi la mienne. Ca devait arriver, seulement je me voilais la face. Il doit bien s'amuser où il est... Mais je ne sais pas ce qui me fait le plus mal. Est-ce parce qu'il m'a caché qu'il partait en vacances ? Où est-ce que c'est parce que j'ai la sensation de le perdre ?

En écrivant ces mots les larmes me montent aux yeux. Je vais tout perdre en le perdant. J'ai mal. Si plus rien ne nous unis... comment vais-je faire ? Il faut que l'on coupe les ponts je crois. Il le faut maintenant.

Posté par Jolie_Mome67 à 11:33 - Commentaires [0] - Permalien [#]

15 juillet 2008

J'en ai gros sur la patate.

J'aimerais faire une nuit complète, juste une. Sans me réveiller en sursaut, sans pleurer, sans me réveiller pour regarder mon téléphone. Je suis fatiguée.
J'ai la flemme de tout.

J'ai rêvé d'Olivier, pourquoi ? Pourquoi est-ce que ça m'arrive ? Pourquoi maintenant ? Ca ne pouvait pas se faire pendant la période qui a suivie notre rupture ?
Ce soir j'ai rencard avec Didier et je n'ai pas le coeur à la fête.
Que lui dire ? "Oh c'est rien, mon ex me manque et je ne supporte pas l'idée qu'il refasse sa vie".

Qu'est-ce qui m'arrive ? Je n'avais pas ce problème avant...

Pourquoi maintenant ?

maintenant que j'ai un nouveau chéri qui parait normal, pas compliqué, équilibré et qui est attentionné comme tout.

Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Posté par Jolie_Mome67 à 09:07 - Commentaires [1] - Permalien [#]